nastasyia | ... и девичья фамилия

Каждое последующее поколение все свободнее относится к принципу незыблемости брачных уз. Супруга выбирают не из принципа «чтобы прожить с ним и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит», а из других, более прозаических соображений: замуж пора, кандидатура подходящая, да и вообще – если что, развестись не проблема. Именно в последнем постулате и кроется, на мой взгляд, причина недолговечности современных браков. Их заключают не с установкой «раз и навсегда», а четко помня про возможность объявить соглашение недействительным в любой момент.

Вы заметили? Я написала большой абзац про брак и семью, в котором нету ни слова о любви. Это потому, что по большому счету речь в этой статье пойдет совсем не о ней. Любовь – в идеале необходимое условие для супружества. Но одной любви отнюдь не достаточно, каким бы идеальным ни был ваш мир. Поэтому о тонких материях и высоких чувствах мы тут с вами говорить не будем. С этим вы как-нибудь сами разберетесь. Мы поговорим о том приземленном, из-за чего ежедневно разрушаются сотни союзов.
Почему-то, в идеальной картинке супружества так мало уделяют внимания простым бытовым формулам сосуществования. Полистайте хотя бы книги и журналы. Можно прочитать кучу советов о том, как ужиться с соседкой по комнате или коллегами, с которыми вы сидите в одном кабинете. Но так мало пишут о той работе, которая помогает двум людям удержаться в одной любовной лодке, плыть ровно и при этом не начать драться веслами.

Наши прабабушки и прадедушки руководствовались простым принципом семейной жизни: стерпится – слюбится. Несмотря на все свои недостатки, принцип работал и показывал неплохие результаты. Это как в том анекдоте:
На золотой свадьбе юбиляров спрашивают:
- А были ли у вас когда-нибудь мысли о разводе?
- О разводе? Ну что вы. Вот об убийстве случалось.

На самом деле, еще четыре-пять поколений назад расставание супругов было чем-то из ряда вон. В большинстве случаев их могла разлучить только смерть – естественная или, если страсти разгорелись совсем уж нешуточные, насильственная. Но все же чаще супруги счастливо доживали до серебряной, а то и золотой свадьбы. Сложно сказать, были ли они при этом действительно счастливы – люди редко мыслили такими категориями, если речь шла о быте. Их в первую очередь интересовала стабильность и надежность, а уж эти показатели при подобном подходе оказывались на высоте.

Вы можете, сказать, что сейчас подобный подход неактуален. И всем хочется в семейной жизни счастья, а не просто длительного проживания бок о бок. Ну так, дорогие читатели и читательницы, мы-то с вами скорее всего уже умнее, чем наши предки. Уже хотя бы в том, что мы знаем, чего хотим, - кроется половина успеха. А значит, что совместить счастье и крепость семейных уз – вполне реально. Для достижения полного успеха открою вам вторую половину рецепта – это работа.

Для многих из нас свадьба представляется неким финишем: это та цель, которую нужно достичь для построения семьи. Объект завоеван, союз закреплен, теперь можно жить-наживать, да добра наживать. В общем, самое время, чтобы расслабиться. Но на самом деле, никакого расслабления нет и в помине. Первые годы после свадьбы – это тот фундамент, на котором и будет строиться ваше семейное благополучие. И если этот фундамент кривой – то стоит ли удивляться, что замок мечты в конце-концов заваливается набок и рушится под своей тяжестью.

В последнее время большой популярностью пользуются различные интернет-конференции, форумы и сетевые дневники. И тема взаимоотношений между мужчиной и женщиной – одна из самых обсуждаемых. И мужчины, и женщины готовы часами выяснять некий специальный секрет семейного благополучие и тратить кучу времени на словесные баталии. Но стоит только обмолвится о том, что для достижения этого благополучия надо просто работать над собой и отношениями – как тут же находится толпа гневных оппонентов. «Семья – это гавань для отдыха, а не цех для работы», «Если над отношениями нужно работать – то может не стоит и сохранять такие отношения» - аргументы примерно такого уровня выдвигают мои сетевые оппоненты. Забывая при этом, что если ты хочешь отдыхать – ты должен потратить определенные усилия на создания места для отдыха.

Жених и невеста – два абсолютно чужих человека. Каждый со своими привычками и представлениями о семье. Совместные увлечения Стругацкими или игрой на музыкальных инструментах создадут, конечно, иллюзию близости, но вряд ли решат проблему «сов» и «жаворонков». Можно сколько угодно восхищаться талантами друг дурга, но если один из вас любит отдыхать в горах, а второй – предпочитает дайвинг, кому-то придется перестраиваться. Либо вам нужно договориться об отдельном отдыхе, что тоже требует определенных дипломатических навыков.
Но только вот современные женихи и невесты, после того, как перешли в статус мужей и жен, предпочитают не заморачиваться такими мелочами. Они принимают решение о разводе еще быстрее, чем решение о свадьбе.

«Тебя что-то не устраивает – проваливай», примерно в таком ключе мыслят нынешние молодожены. Ну или несколько иначе: «как только меня что-то начнет напрягать – уйду». Отличный задел для совместной жизни, согласитесь. И неудивительно, что при таких установках большинство семей распадаются еще до того, как отметят годовщину свадьбы.

В чем проблема? Может, мужчины и женщины стали более требовательны? И это тоже. Только вот почему-то требования свои они предпочитают озвучивать уже после брачной ночи, а не до того, как торжественно прошагают по ковровой дорожке под Мендельсона. Может, причина в том, что люди в целом стали более конфликтными? И это тоже. Современный ритм жизни постоянно держит нас в напряжении, и когда мы наконец не выдерживаем, чаще всего «под раздачу» попадают наши близкие. Но на мой взгляд, главная проблема кроется в том, что у нас изменились взгляды на семьи и отношения в ней. Брак не воспринимается как нечто незыблемое. Это вполне себе временный союз, который длиться до тех пор, пока это устраивает участников. В принципе, в таком подходе ничего необычного нет. Любые отношения конечны. И даже самая «оптимистичная» формула «пока смерть не разлучит нас» - предполагает завершение союза. Другой вопрос, готовы ли участники отношений прикладывать усилия, чтобы союз устраивал их как монжо должше? Увы, в большинстве случаев ответ будет отрицательным.

Причин у такого явления несколько
1. Отсутствие четких критериев и требований к избраннику. Когда вы сами не знаете, чего хотите – трудно ожидать, что-то ваш партнер будет знать это лучше вас и сумеет предугадать ваши желания. Если же вы, как герой старого советского фильма, про которого героиня Мордюковой говорила: то ему то, а то раз – и это, то вероятность того, что вторая сторона сможет выглядеть в ваших глазах идеалом – стремится к нулю. Поэтому, для начала попробуйте сами сформулировать, каким же должен быть ваш супруг/супруга. Причем, это не должны быть абстрактные понятия вроде «хозяйственный». Используйте конкретные показатели: должен уметь починить кран/должна уметь сварить борщ.
2. Негативная модель родительских отношений Это очень печально, но многие из нас сами выросли в неполных семьях, либо семьях с постоянно конфликтующими родителями. Поэтому мы просто не имеем перед глазами модели построения успешных отношений. Что ж, придется брать дело в свои руки и рисовать свою модель, максимально подробно и со всеми деталями. Лучше всего, если вы будете это делать вдвоем с избранником/цей.
3. Боязнь высказать свою точку зрения Определенная категория людей просто панически боятся обозначить себя в пространстве и в отношениях. Им настолько страшно чем-то обидеть окружающих, что они по умолчанию согласны со всем, даже если их это категорически не устраивает. Такому человеку проще в один прекрасный день пойти и молча подать на развод, чем, допустим, убедить супруга складывать носки в корзину для белья. Обычно именно про такие разводы говорят: так дружно жили и вдруг на пустом месте развелись.
4. Игнорирование приоритетов второй стороны Очень часто, мы воспринимаем с пренебрежением то, что нам говорят окружающие о своих предпочтениях. И молодой муж может сколько угодно говорить о своей нелюбви к детям, а жена будет кивать и думать про себя «Ничего, он еще передумает и изменится». Когда время проходит, а супруг и не собирается изменять свое мнение – наступает шок.

Можно найти еще не одну причину супружеских разногласий. Мы назвали только самые очевидные. Но даже если вы возьмете на заметку хотя бы эти четыре пункта – вам уже гораздо легче будет разобраться в причинах семейного конфликта или вашего недовольства браком. Иногда, у людей не хватает смелости разобраться со своими собственными мыслями и проблемами. А в браке таких людей – двое. А значит каждый страдает не только от своих «тараканов», но и от «тараканов» второй половинки. И если вы настроены сохранить отношения, но чувствуете, что самим вам с этим не справиться – имеет смысл обратиться к семейному психологу. Иногда само такое обращение помогает осознать, что между вами есть проблемы и они нуждаются в решении. А уже одно такое осознание значит, что вы на половине пути к укреплению союза.